Sluníčko je fajn, ale všeho moc škodí

Po dlouhé zimě jsem šťastná, že opět vysvitlo sluníčko, ráda chodím ven do přírody nebo si aspoň sednout do kavárny s venkovním posezením ve stínu stromů nebo plátěné markýzy. Praha – ale i jiná města – se v létě proměňuje v horkou výheň, kdy uvítáme každý kousek stínu.
Víte, co je markýza? To je taková ta vysunovací plátěná stříška, která je obvykle připevněná k domu a dá se vysunout, takže chrání terasu či jiné místo před sluncem i před slabším deštěm. Je to levnější řešení, než stavět nějakou trvalou střechu. Markýzy také nepotřebují žádné sloupky, nohy či jiné opory, které by v prostoru překážely. Balkón nebo terasa, zvlášť když směřuje na jih, je v letních vedrech rozpálená jako pec  a pobyt  na ní je spíš utrpením než radostí. Díky markýze získáte další příjemný prostor, který můžete využít pro sebe nebo pro svoje přátele a zákazníky. Markýza nemusí být vždycky připevněná k budově, existují i typy mobilní, které mohou stát na volném prostranství. Samozřejmostí je výběr ze spousty látek jednobarevných i pestrých, přece jen je ta markýza hodně výrazný prvek a tak musí ladit s celou budovou.

Když máte okna kanceláře či jiné místnosti na jih, je tam v létě horko k nevydržení a pracovat je dost náročné, zvlášť když pracujete "hlavou". Jak se má člověk soustředit na práci, když je mu horko, příšerně se potí a je unavený z vedra? A jak se v takové výhni mají cítit přátelé nebo klienti? Bohužel závěsy nebo rolety uvnitř místnosti příliš pomáhají jen málo. Mnohem účinnější je zastínění z vnější strany – předokenní rolety nebo žaluzie. Vzhledem k tomu, že jsou venkovní rolety hliníkové a náročnější na instalaci, jsou i dražší než ty interiérové, ale komfort, který díky nim získáte, se rozhodně vyplatí. Dají se namontovat v průběhu stavby domu, ale i na dům, který už stojí a to i na atypická okna třeba ve tvaru lichoběžníku. Venkovní roleta v sobě také může mít zabudovanou síť proti hmyzu, takže můžete větrat třeba celý den bez obav z much, komárů a podobných nevítaných návštěvníků.

Spolehlivou firmou, která nabízí výsuvné markýzy, předokenní rolety a venkovní žaluzie, je Univers. Když je místem, kde chcete mít nainstalované markýzy nebo venkovní žaluzie, Praha, Plzeň nebo Kladno, je tato firma dobrou volbou. Díky své ceně a kvalitě mají dost zakázek, ale i zkušeností. Odborní pracovníci si zjistí potřebné míry přímo na místě, kam se bude žaluzie nebo markýza instalovat a samozřejmě poradí, což je velmi důležité, protože těch výrobků je v nabídce hodně a neodborníkovi by trvalo dost dlouho, než by se v nich zorientoval. Ostatně ani zaměstnanci této firmy neusínají na vavřínech a dál se učí a vzdělávají.

O zastínění zvenku se vyplatí uvažovat i tehdy, když máme klimatizaci, protože když bude klimatizovaný prostor méně zahříván sluncem, budou i náklady na provoz klimatizace nižší. A nejde jen o teplo, ale i o světlo. Když pracujete na počítači, je příjemnější mít mírné přítmí. Naopak, když potřebujete číst nebo jednat s lidmi, nastavíte si menší zastínění.
Díky venkovním žaluziím a roletám se za oknem vytvoří izolační vzduchová vrstva, díky které uniká oknem méně tepla a šetříme tak v průběhu zimy energii na vytápění. Chrání také před hlukem, což ocení každý, kdo má rád klid a chce poslouchat raději příjemnou hudbu než rámus z ulice.

Nádobí jednorázové a přece krásné

Taky máte rádi dobré jídlo? Jasně, kdo by neměl. Za skvělým jídlem chodíme do restaurací a připravujeme ho pro svoje hosty.

K dobrému jídlu patří i pěkné nádobí, protože jíme i očima a kvalitní jídlo si zaslouží odpovídající recepci.

Někdy ale situace nedovoluje sáhnout po krásném porcelánu a musíme použít plastové nádobí.  Ale i jednorázové nádobí může být krásné. Plast je moderní materiál a dá se zpracovat tak, aby byl stylový a podpořil krásu výjimečné situace jako je svatba nebo firemní setkání.

Právě takové nádobí nabízí na webu obaly-servis.cz. Mě osobně se nejvíc líbí čtvercové nádobí v černé a bílé. Vypadá moderně a stylově a dokážu si představit, že se na něm servírují i skutečně výjimečná jídla, která si odpovídající prezentaci zaslouží.

Zajímavé jsou i plastové příbory s metalízovým efektem, které vypadají jako kovové.

K tomu pak přidejte průhledné poháry na pití, které od skla rozeznáte teprve tehdy, když je vezmete do ruky a máte efektní nádobí za rozumnou cenu.

Vtipy

Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze

s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak

osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.

Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:

Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se

lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve

belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.

Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.

Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.

Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

 

 

 

 

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"

"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."

Nastala trapná situace.

Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát více?"

Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány."

 

 

 

 

 

 

1.            Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.

Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku¨nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."

Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.

Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

 

 

 

 

 

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

 

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

 

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.

 

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

 

Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

 

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

 

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

 

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

 

 

 

 

 

 

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?

Ž: Ne!

M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.

Ž: Ne!

M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.

Ž: Ne!

M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...

Ž: Ne!

M: Pokecali...

Ž: Ne!

M: Zatančili...

Ž: Ne!

M: Pak bychom spolu odešli...

Ž: Ne!

M: Vy byste mne pozvala k sobě na kafe...

Ž: Ne!

M: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...

Ž: Ne!

M: Trošku intimností...

Ž: Ne!

M: Pak bychom se svlékli...

Ž: Ne!

M: Polaskali...

Ž: Ne!

M: Pomilovali...

Ž: Ne!

M: Já bych ani nepoužil ochranu...

Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

 

 

 

 

 

 

 

Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy.

Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.

Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru.

Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami .

Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí...

Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.

To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém.

Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Baví se dvě blondýny na mostě a ta jedna povídá: Nevíš, jaká řeka pod náma teče Labe,Vltava nebo Odra.Druhá povídá: Ja jsem někde četla, že se to pozná podle teploty, tak tam jedna skočí. Asi za půl hodiny vyleze a říká "ty krávo jedna pitomá,vždyť to je dálnice na Brno"

 

Jak odmítnout muže:

M=muž, Z=žena

 

M: Neviděli jsme se už někde?

Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

 

M: My jsme se už někde viděli...

Z: Ano, a proto tam už nechodím!

 

M: Je tato stolička volná?

Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?

Z: Oboje - každý k sobě!

 

M: V jakém znamení jsi se narodila?

Z: Zákaz vjezdu.

 

M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...

Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)

M: Splním ti každou sexuální fantazii!

Z: Ty máš fakt osla i dogu?

 

M: Vidět tě nahou umřu štěstím!

Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...

 

M: Pro tebe půjdu na kraj světa...

Z: A zůstaneš tam?

 

 

 

 

 

 

 

Dopis dívce svých snů

Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis. Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než běžné kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její havraní vlasy, modré oči, roztomilá kůzlátka a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností. V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy buďte sama sebou nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku.

Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši... a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách). Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat. Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo "smyslu pro rodinný život" uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá. Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál. Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta "chtěl bych s tebou plout v oblacích" může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj). Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti: žádné zmínky o vzhledu žádné zmínky o charakteru žádné závazky pouze běžné výrazy žádné jinak vyložitelné věty jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda. A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:

Ahoj,

potřebuju si s Tebou zašukat, to honění je nuda.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Co bys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

 

 

 

 

 

 

 

 

Čtvrťák na gymplu si stěžuje otci: "S tou novou mladou kantorkou jsou jenom samé potíže."

"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."

"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.

Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

 

 

 

 

 

 

 

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá: "... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."

V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí: "Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"

Přednášející větu zopakuje, potom se zvedne student v zadní řadě a ptá se: "A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"

"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.

"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

 

 

 

 

 

 

Stojí chlap v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu se hlásí taková kočka. Jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, se kterou jsem souložil na barovém pultu, zatímco ostatní z toho měli ohromnou prču a házeli po nás pivní tácky?"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."

 

 

 

 

 

 

 

 

Zabloudí chlápek na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.

Chlápek si přeje postavit přes poušt dálnici a a na ní mít připravené Ferrari.

Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je příliš těžké."

"Tak změň obličej mojí ženě," říká chlápek.

"Ukaž mi její fotku," říká džin.

Chlápek tedy vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne, posmutní, podívá se na chlápka a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"

 

 

 

 

 

 

 

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.

Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"

"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."

Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"

Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.

Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"

"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."

Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"

Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"

 

 

 

 

 

 

 

Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.

Jeden vaří a druhý uklízí...

 

 

 

 

 

 

 

 

Jak poznáte, že máte opravdu velkou nadváhu?

Ležíte na pláži, přijdou za vámi Greenpeace a odnesou vás zpátky do moře.---

 

 

 

 

 

 

 

 

Když to vyhodíš, je to bílé, když to spadne, je to černé, vyhodíš žluté, spadne modré, vyhodíš oranžové, spadne zelené, vyhodíš červené, spadne fialové, vyhodíš hnědé, spadne šedé... Co je to???

Ne??

Já taky ne, ale hezky to mění barvy.

 

 

 

 

 

 

"Já mám kámoše Somálce a ten u nás podniká."

"Nepovídej, co dělá?"

"Nosí na hrudi cedulku s nápisem: Chceš zhubnout? Zeptej se mne jak."

 

 

 

 

 

 

 

Inzerát: Pomůžu Vám zhubnout.

Sním za vás vaše obědy, snídaně i večeře. Student filosofie Novák,

tel.: 777 123 456.

 

 

 

 

 

 

 

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

 

 

 

 

 

 

 

 

Matka nese dítě do kostela.

Farář se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Matko, skutečně chcete dát tohle dítě pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

 

 

 

 

 

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" - "Na rande." - "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." - "No, a podívej se, cos sbalil!"

 

 

 

 

 

 

Modlitba ženy "Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku abych mu odpustila. Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej sílu, nebo ho zabiju."

 

 

 

 

 

 

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "A ještě k tomu sis umazala halenku."

 

 

 

 

 

 

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím."

Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."

To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?"

Pepa: "Nevím."

Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

 

 

Vtipy o ženách a mužích neboli ze života

Přjde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte," ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravým boku"
"Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař.
"No, nevím, to bych zase neviděla na televizi ..."

 

 

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítele."

"Lojza přece nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."

"Ale teď už je!"

Povídají si dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Jo, jednou.." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako debil."

Chlap se vrací ze služební cesty od den dřív. Podezřívá ženu z nevěry a tak zaplatí taxikáři, aby šel s ním jako svědek.

Přišli do ložnice a tam jeho žena s milencem.

Manžel vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě.

Žena vykřikne:  „Nestřílej. Lhala jsem ti, když jsem říkala, že jsem dědila. To auto zaplatil on, jachtu taky a tu dovolenou taky."

Manžel se nejistě otočí na taxikáře a ptá se: „Co by na mém místě udělal?"

Taxikář řekne: „Přikryl bych ho, aby nenastydl."

„Skvělého chlapa najdeš na každém rohu." Pravil bůh.

A pak udělal zemi kulatou.

Zamilovaná dívka píše svému milému SMS: Když spíš, pošli mi svoje sny. Když se směješ, poši mi svůj usměv. Když pláčeš, pošli mi svoje slzy."
...A romantický miláček jí odepsal: Právě seru. Mám ti taky něco poslat?

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

 

Manžel vleze do postele, přitulí se k ženě a zašeptá jí do ucha: "Jsem bez trenek."

Manželka mu odpoví: "Nech mě spát, zítra ti jedny vyperu."

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla, a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního."

Řekl jsem: "Na tvůj věk máš zrak jako orel!"

 

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za EUR 14.95.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí, než po nočním krému.
A hádka začala .....

Tak jsem našel u manželky v posteli svého nejlepšího přítele, stěžuje si muž.
"No tohle? A cos dělal?" ptá se ho kamarád.
"Co jsem mohl dělat. Zavolal jsem: Azore, ke mě!"

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

 

Vtipy o mužích a ženách

Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze

s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak

osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.

Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:

Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se

lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve

belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.

Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.

Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.

Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.

 

 

 

 

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"

"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."

Nastala trapná situace.

Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát více?"

Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány."

 

 

 

 

 

 

1.            Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.

Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku¨nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."

Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.

Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

 

 

 

 

 

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

 

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

 

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.

 

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

 

Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

 

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

 

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

 

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

 

 

 

 

 

 

M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?

Ž: Ne!

M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.

Ž: Ne!

M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.

Ž: Ne!

M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...

Ž: Ne!

M: Pokecali...

Ž: Ne!

M: Zatančili...

Ž: Ne!

M: Pak bychom spolu odešli...

Ž: Ne!

M: Vy byste mne pozvala k sobě na kafe...

Ž: Ne!

M: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...

Ž: Ne!

M: Trošku intimností...

Ž: Ne!

M: Pak bychom se svlékli...

Ž: Ne!

M: Polaskali...

Ž: Ne!

M: Pomilovali...

Ž: Ne!

M: Já bych ani nepoužil ochranu...

Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

 

 

 

 

 

 

 

Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy.

Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.

Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru.

Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami .

Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí...

Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.

To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém.

Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Baví se dvě blondýny na mostě a ta jedna povídá: Nevíš, jaká řeka pod náma teče Labe,Vltava nebo Odra.Druhá povídá: Ja jsem někde četla, že se to pozná podle teploty, tak tam jedna skočí. Asi za půl hodiny vyleze a říká "ty krávo jedna pitomá,vždyť to je dálnice na Brno"

 

Jak odmítnout muže:

M=muž, Z=žena

 

M: Neviděli jsme se už někde?

Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...

 

M: My jsme se už někde viděli...

Z: Ano, a proto tam už nechodím!

 

M: Je tato stolička volná?

Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...

M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?

Z: Oboje - každý k sobě!

 

M: V jakém znamení jsi se narodila?

Z: Zákaz vjezdu.

 

M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...

Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)

M: Splním ti každou sexuální fantazii!

Z: Ty máš fakt osla i dogu?

 

M: Vidět tě nahou umřu štěstím!

Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...

 

M: Pro tebe půjdu na kraj světa...

Z: A zůstaneš tam?

 

 

 

 

 

 

 

Dopis dívce svých snů

Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis. Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než běžné kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její havraní vlasy, modré oči, roztomilá kůzlátka a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností. V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy buďte sama sebou nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku.

Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši... a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách). Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat. Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo "smyslu pro rodinný život" uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá. Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál. Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta "chtěl bych s tebou plout v oblacích" může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj). Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti: žádné zmínky o vzhledu žádné zmínky o charakteru žádné závazky pouze běžné výrazy žádné jinak vyložitelné věty jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda. A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:

Ahoj,

potřebuju si s Tebou zašukat, to honění je nuda.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"

"Vzduchovku."

"To nejde, střílel bys ptáčky!"

"Tak pistolku."

"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"

"Tak nějakou holku."

"Co bys s ní dělal?"

"Šel bych s ní do lesa."

"Co tam?"

"Zavedl bych jí do křoví."

"Co potom?"

"Stáhl bych jí kalhotky."

"A pak?!!"

"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

 

 

 

 

 

 

 

 

Čtvrťák na gymplu si stěžuje otci: "S tou novou mladou kantorkou jsou jenom samé potíže."

"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."

"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.

Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.

Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

 

 

 

 

 

 

 

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá: "... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."

V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí: "Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"

Přednášející větu zopakuje, potom se zvedne student v zadní řadě a ptá se: "A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"

"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.

"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

 

 

 

 

 

 

Stojí chlap v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu se hlásí taková kočka. Jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, se kterou jsem souložil na barovém pultu, zatímco ostatní z toho měli ohromnou prču a házeli po nás pivní tácky?"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."

 

 

 

 

 

 

 

 

Zabloudí chlápek na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.

Chlápek si přeje postavit přes poušt dálnici a a na ní mít připravené Ferrari.

Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je příliš těžké."

"Tak změň obličej mojí ženě," říká chlápek.

"Ukaž mi její fotku," říká džin.

Chlápek tedy vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne, posmutní, podívá se na chlápka a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"

 

 

 

 

 

 

 

Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.

Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"

"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."

Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"

Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.

Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"

"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."

Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"

Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"

 

 

 

 

 

 

 

Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.

Jeden vaří a druhý uklízí...

 

 

 

 

 

 

 

 

Jak poznáte, že máte opravdu velkou nadváhu?

Ležíte na pláži, přijdou za vámi Greenpeace a odnesou vás zpátky do moře.---

 

 

 

 

 

 

 

 

Když to vyhodíš, je to bílé, když to spadne, je to černé, vyhodíš žluté, spadne modré, vyhodíš oranžové, spadne zelené, vyhodíš červené, spadne fialové, vyhodíš hnědé, spadne šedé... Co je to???

Ne??

Já taky ne, ale hezky to mění barvy.

 

 

 

 

 

 

"Já mám kámoše Somálce a ten u nás podniká."

"Nepovídej, co dělá?"

"Nosí na hrudi cedulku s nápisem: Chceš zhubnout? Zeptej se mne jak."

 

 

 

 

 

 

 

Inzerát: Pomůžu Vám zhubnout.

Sním za vás vaše obědy, snídaně i večeře. Student filosofie Novák,

tel.: 777 123 456.

 

 

 

 

 

 

 

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

 

 

 

 

 

 

 

 

Matka nese dítě do kostela.

Farář se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Matko, skutečně chcete dát tohle dítě pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

 

 

 

 

 

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" - "Na rande." - "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." - "No, a podívej se, cos sbalil!"

 

 

 

 

 

 

Modlitba ženy "Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku abych mu odpustila. Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej sílu, nebo ho zabiju."

 

 

 

 

 

 

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "A ještě k tomu sis umazala halenku."

 

 

 

 

 

 

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím."

Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."

To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?"

Pepa: "Nevím."

Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

 

 

Vtipy

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo za týden...

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.
Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"
"Asi tak třicet dva," zni odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."
Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.
"Ó, řekl bych třicet."
Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."
Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.
On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."
Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"Ale to jsou přece šaty lásky, drahý!"
"No, přežehlit sis je trochu mohla!"

Potkají se dvě dávné kamarádky.
Jedna v šatech od Versace, boty Gucci, kabelka Lacoste atd.
Druhá - oblečená u Vietnamců - vyzvídá:
„Kde jsi vzala tak krásný hadry?!!“
"To je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá ke dveřím, on se zeptá, kam jdeš. Ty řekneš, ále na nákup. On se zeptá, proč jdeš nahá, a ty mu řekneš, že nemáš co na sebe. Mně dal 120 000 … “
Druhá to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, lahváč v jedné, ovladač v druhé ruce, se ptá se:
„Kam jdeš?“
„Na nákup.“
„Nahá?“
„Jo, nemám co na sebe“
„Tak si aspoň umej zadek, ať neděláš ostudu.“

Manželský pár v restauraci. Ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž na to:
"A navíc sis pobryndala halenku."

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"

Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"

Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem, autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na tu poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. To víno není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás, na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené, takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"

Veverka na stromě louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
"Sakra! Já se kvůli tý pitomý pohádce ani nenažeru!"

Synáček se ptá matky:
"Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
"To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
"Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé."

Na nudistické pláži:
"Čau, já jsem Zdeněk."
"Ahoj, já jsem Martina."
"Těší mě."
"To vidím …"

V supermarketu přistoupí starší muž k velmi půvabné dívce:
"Mohl bych si s vámi chvilku povídat?"
"Jistě, ale proč?"
"Víte, mně se tu někde ztratila manželka. A jak se začnu bavit s nějakou krasavicí, okamžitě odněkud přiletí."

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy.
Ale dnes jsem se koukla na nápis na láhvi a běda.
Stojí tam: pro větší objem a plnost.
Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam je totiž napsáno: odstraní i velmi odolný tuk.

Říkají muži:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme... běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem..."
Říkají ženy:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly... zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších patnáct párů..."

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z oxfordské university, svůj nejnovější vynález: Podprsenka, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Přijde žena do obchodu se spodním prádlem a povídá prodavači:

"Sedmero kalhotek." Prodavač se podiví: "Sedmero. To je docela dost, co?

Prosím vás, paní, proč tak najednou kupujete tolik kalhotek?"

"No, pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle."

"Aha, no tak to zní docela logicky," povídá prodavač,

zabalí dámě její zboží, rozloučí se, dáma odejde.

Přijde chlap a chce čtvery slipy.

"To jsou dneska počty," povídá prodavač, "proč zrovna čtvery?"

A chlápek povídá:

"No... jaro, léto, podzim, zima."

Blog o kráse

Tento blog je věnovaný kráse a to hlavně kráse ženské a všemu, co ji podporuje. Je pravda, že být krásná není všechno a žádná kráska nemá záruku štěstí. Ale taky je pravda, že být hezká je součástí ženské životní role a na tom emancipace nic moc nezmění.

Krása by určitě neměla být na úkor zdraví, naopak, dobré zdraví – vlasů, pleti – je předpokladem ženské krásy. Ostatně mnoho současných kosmetických výrobků a reklam na ně zdůrazňuje zdraví jako důležitou součást krásy.

K ženské kráse přispívá kosmetika a móda, to jsou dvě témata, která nechají jen málokterou ženu chladnou. I o nich se dočtete na stránkách tohoto blogu.

A co krásní muži? Proč ne? U mužů sice oceňujeme spíš jiné vlastnosti, ale i tak se na pěkného mužského s potěšením podíváme. Pokud jde o mě, tak mám ráda mužské oči a ruce.

Občas se tu vyskytnou články i o jiných typech krásy. Příroda, umění, fotografie, film, literatura, design, hudba, krásně upravené jídlo, i to jsou všechno věci, které nám svou krásou můžou působit potěšení, čímž si zaslouží svoje místo na stránkách blogu o kráse.