Přjde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte," ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravým boku"
"Hmm.... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař.
"No, nevím, to bych zase neviděla na televizi ..."
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítele."
"Lojza přece nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"
Povídají si dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Jo, jednou.." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako debil."
Chlap se vrací ze služební cesty od den dřív. Podezřívá ženu z nevěry a tak zaplatí taxikáři, aby šel s ním jako svědek.
Přišli do ložnice a tam jeho žena s milencem.
Manžel vezme revolver a přiloží ho milenci k hlavě.
Žena vykřikne: „Nestřílej. Lhala jsem ti, když jsem říkala, že jsem dědila. To auto zaplatil on, jachtu taky a tu dovolenou taky."
Manžel se nejistě otočí na taxikáře a ptá se: „Co by na mém místě udělal?"
Taxikář řekne: „Přikryl bych ho, aby nenastydl."
„Skvělého chlapa najdeš na každém rohu." Pravil bůh.
A pak udělal zemi kulatou.
Zamilovaná dívka píše svému milému SMS: Když spíš, pošli mi svoje sny. Když se směješ, poši mi svůj usměv. Když pláčeš, pošli mi svoje slzy."
...A romantický miláček jí odepsal: Právě seru. Mám ti taky něco poslat?
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Manžel vleze do postele, přitulí se k ženě a zašeptá jí do ucha: "Jsem bez trenek."
Manželka mu odpoví: "Nech mě spát, zítra ti jedny vyperu."
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla, a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního."
Řekl jsem: "Na tvůj věk máš zrak jako orel!"
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za EUR 14.95.
Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí, než po nočním krému.
A hádka začala .....
Tak jsem našel u manželky v posteli svého nejlepšího přítele, stěžuje si muž.
"No tohle? A cos dělal?" ptá se ho kamarád.
"Co jsem mohl dělat. Zavolal jsem: Azore, ke mě!"
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, Když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"
Žádné komentáře:
Okomentovat