Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze
s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak
osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se
lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve
belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.
Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kožíšek.
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský."
Nastala trapná situace.
Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát více?"
Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány."
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku¨nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy byste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme ješte chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!
Parta mladých žen vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětiposchoďový hotel s tabulkou, na které stálo hotel výlučně pro ženy.
Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, zda stojí za to se tam ubytovat. Recepční, velmi atraktivní chlapík, jim vysvětluje, co je to za hotel: Máme tu pět poschodí... projděte si všechny poschodí a pokud najdete to, co hledáte, přijďte se zapsat. Je lehké rozhodnout se, protože na každém poschodí jsou tabule, které vám naznačí, co dané poschodí nabízí.
Dámy vyjdou do prvního poschodí a na tabuli stojí: Na tomto poschodí jsou muži, kteří v posteli nestojí za nic, ale jsou velmi citliví a milí. Baby se zasmějí a jsou nahoru.
Tabule na druhém poschodí hlásí: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci, ale všeobecně špatně zacházejí se ženami .
Toto se jim nelíbí, takže jdou do třetího poschodí, kde na tabuli čtou: Muži na tomto poschodí jsou vynikající milenci a velmi citlivě přistupují k potřebám žen. Toto se jim sice docela zamlouvá, ale ještě zůstávají dvě poschodí...
Tabule na čtvrtém poschodí je překvapující: Muži na tomto poschodí mají perfektní těla, jsou velmi jemní a pozorní k ženám, všichni jsou svobodní, mají kopec peněz a jsou připraveni oženit se.
To už dámy mají totalní zájem, ale předtím, než se zapíší do čtvrtého poschodí, chtějí ještě vědět, co může být na pátém.
Když přijdou na páté poschodí, na tabuli stojí: Tady nejsou žádní muži. Toto poschodí jsme postavili jen proto, aby jsme dokázali, že ženu není možné nikdy úplně uspokojit.
Baví se dvě blondýny na mostě a ta jedna povídá: Nevíš, jaká řeka pod náma teče Labe,Vltava nebo Odra.Druhá povídá: Ja jsem někde četla, že se to pozná podle teploty, tak tam jedna skočí. Asi za půl hodiny vyleze a říká "ty krávo jedna pitomá,vždyť to je dálnice na Brno"
Jak odmítnout muže:
M=muž, Z=žena
M: Neviděli jsme se už někde?
Z: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních chorob...
M: My jsme se už někde viděli...
Z: Ano, a proto tam už nechodím!
M: Je tato stolička volná?
Z: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete...
M: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Z: Oboje - každý k sobě!
M: V jakém znamení jsi se narodila?
Z: Zákaz vjezdu.
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojd, zbalíme nějaké kočky... :-)
M: Splním ti každou sexuální fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy...
M: Pro tebe půjdu na kraj světa...
Z: A zůstaneš tam?
Dopis dívce svých snů
Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis. Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než běžné kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její havraní vlasy, modré oči, roztomilá kůzlátka a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností. V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy buďte sama sebou nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku.
Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši... a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách). Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat. Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo "smyslu pro rodinný život" uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá. Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál. Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta "chtěl bych s tebou plout v oblacích" může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj). Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti: žádné zmínky o vzhledu žádné zmínky o charakteru žádné závazky pouze běžné výrazy žádné jinak vyložitelné věty jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda. A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:
Ahoj,
potřebuju si s Tebou zašukat, to honění je nuda.
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."
Čtvrťák na gymplu si stěžuje otci: "S tou novou mladou kantorkou jsou jenom samé potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.
Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá: "... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."
V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí: "Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"
Přednášející větu zopakuje, potom se zvedne student v zadní řadě a ptá se: "A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"
"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.
"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"
Stojí chlap v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu se hlásí taková kočka. Jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, se kterou jsem souložil na barovém pultu, zatímco ostatní z toho měli ohromnou prču a házeli po nás pivní tácky?"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."
Zabloudí chlápek na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.
Chlápek si přeje postavit přes poušt dálnici a a na ní mít připravené Ferrari.
Džin na to říká: "Nemáš lehčí přání? Tohle je příliš těžké."
"Tak změň obličej mojí ženě," říká chlápek.
"Ukaž mi její fotku," říká džin.
Chlápek tedy vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne, posmutní, podívá se na chlápka a říká: "Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?"
Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří.
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed ...!"
Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí...
Jak poznáte, že máte opravdu velkou nadváhu?
Ležíte na pláži, přijdou za vámi Greenpeace a odnesou vás zpátky do moře.---
Když to vyhodíš, je to bílé, když to spadne, je to černé, vyhodíš žluté, spadne modré, vyhodíš oranžové, spadne zelené, vyhodíš červené, spadne fialové, vyhodíš hnědé, spadne šedé... Co je to???
Ne??
Já taky ne, ale hezky to mění barvy.
"Já mám kámoše Somálce a ten u nás podniká."
"Nepovídej, co dělá?"
"Nosí na hrudi cedulku s nápisem: Chceš zhubnout? Zeptej se mne jak."
Inzerát: Pomůžu Vám zhubnout.
Sním za vás vaše obědy, snídaně i večeře. Student filosofie Novák,
tel.: 777 123 456.
Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali" Hned odpoví : "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."
Matka nese dítě do kostela.
Farář se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Matko, skutečně chcete dát tohle dítě pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" - "Na rande." - "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." - "No, a podívej se, cos sbalil!"
Modlitba ženy "Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku abych mu odpustila. Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej sílu, nebo ho zabiju."
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "A ještě k tomu sis umazala halenku."
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."
